זוגיות צריך ללמוד!
רק מעטים מאיתנו הוכנו והוכשרו לחיים בזוגיות. בתחום זה אנו חסרי השכלה. גם אם קראנו ספרים רבים, או שמענו הרצאות רבות, השתתפנו בסדנאות או צפינו בסרטים רבים, מסתבר לנו כי כל מה שלמדנו אינו בהכרח מתאים לנו. אנו נדהמים כשמתברר לנו עד כמה אנו לא יודעים-לא על עצמנו, לא על בני זוגנו לא על החיים ולא על אהבה.
אנו רגילים להיות בקיאים בכל דבר שאנו עושים, אך מתברר לתדהמתנו שאנו בורים גמורים אפילו בדברים פשוטים כגון: הקשבה, אמפתיה או מתן ביטוי לצרכינו. משימות מורכבות יותר כגון:התגברות על מזגנו או אהבת בני-זוגנו ללא תנאי-נראית דמיונית. את זה לא לימדו אותנו בבית-ספר.
את שיעורי האהבה יש ללמוד מניסיון, על-ידי ניסוי וטעייה, על-ידי הכשרה מעשית.
הקשר הזוגי הוא תהליך לימודי הנמשך כל החיים.
מה שאנו יודעים על קשרים אינטימיים למדנו בעיקר מצפייה בהורינו. מופע שהועלה לפנינו יום יום. בין אם התמזל מזלנו ולמדנו שיעור טוב וחיובי על זוגיות ובין אם לאו-תמיד נישמע את ההד של עברנו בקשרינו הזוגיים העכשוויים.
כולנו למדנו ואנו עושים שימוש בשיטות התנהגות לא אפקטיביות אותן אנו מביאים אל קשרינו הזוגיים, כגון: תלונות, שתיקות, איומים, בכיות, התמקחויות, נ דנודים, התעלמויות וכד'. מה שלא הפנמנו עדיין הוא העובדה שבהתנהגויות אלו אין כל תועלת. הם לא יצרו אהבה או הרמוניה בבית הורינו, אז מדוע שנניח שהם יועילו עתה עם בני – זוגנו?
זאת ועוד, בכל תחומי החיים אנו משתדלים ומתאמצים להיות במיטבנו, אנו משקיעים בקריירה, בהורות, בלימודים, במציאת בן/בת זוג ועוד-זמן ,אנרגיה ומשאבים רבים. אך היכן השקדנות, המאמץ והמודעות באים לידי ביטוי ביחסינו הזוגיים?
רובנו גדל מתוך מחשבה שקשה להשיג בן זוג מוצלח, לשם כך צריך להתאמץ, אך קל לקיים קשר זוגי טוב ומספק, ומשאך נימצא בן-הזוג ה'נכון' והאהוב הרי שהעתיד ניראה מבטיח, מרגיע וחסר דאגות. בבחינת ה'עבודה הושלמה' וכעת ניתן לנוח על זרי הדפנה.
לפיכך, אנו לא מוכנים לקשיי הזוגיות, והם גורמים לנו הלם. אחת הסיבות העיקריות לכך היא העובדה שההתאהבות נחשבה בעינינו למטרה,ומעשינו כוונו להשגתה. השתדלנו אז מאד לצאת ולפגוש אנשים, הצגנו עצמנו מתוך מאמץ למצוא חן. הקדשנו הרבה דאגה ותשומת לב לאהובינו ועוד.
אבל מה יהיה כעת? כיצד נתמודד עם כל אותם הקונפליקטים, הכעסים, התסכולים והאכזבות שהם מנת חלקה של כל מערכת זוגית, בצורה אפקטיבית ובונה?
אני מאמינה כי לחיות בזוגיות זהו מסע. מסע אשר מהווה הזדמנות ללמידה עצמית, ללמידה של בן הזוג ולצמיחה הדדית. זאת, מתוך מודעות, רצון ותרגול על-מנת לשפר, להעשיר ולהעמיק את הקשר הזוגי.
העבודה שאנו עושים, תשומת הלב שאנו משקיעים, הקורבנות שאנו מקריבים,הם לטובת היצירה המשותפת שלנו: הזוגיות.
חשוב שלא נזניח את חיינו הזוגיים עד לכדי תחושת שחיקה, חוסר שביעות רצון הדדיים, יחסים עכורים, תסכולים עמוקים, מצבים משבריים וכד'.
נכון, לא נוכל למנוע משברים וקונפליקטים לגמרי, אך גם כאשר ניקלע לתוכם נוכל להתמודד עמם ביתר יעילות בשל המודעות המיומנויות וההבנות שרכשנו במהלך תהליך הלמידה של הזוגיות שלנו.
כשם שאנו טורחים ומודעים לרווחתנו ובריאותנו, ולפיכך משקיעים אנרגיה, מאמצים ומחשבה ברפואה מונעת למשל באמצעות: תזונה נכונה,עיסוק בפעילות ספורטיבית וניהול כללי של אורח חיים בריא-כן יש מקום להשקיע ביחסינו הזוגיים מבעוד מועד, להשביחם ולהעמיקם.
זוגות המבינים כי זוגיות יש ללמוד וקיימת בהם המודעות שלמידה מוקדמת, הבנה ותרגול יומיומי במערכת היחסים שלהם כמוה כטיפול מניעתי או חיזוק של 'שריר הזוגיות' בחדר הכושר – יוכלו להנות משיפור במערכת היחסים שלהם, ומחיי זוגיות איכותיים יותר ומספקים יותר.
חשוב לפיכך, שהזוגיות תהווה עבור זוגות רבים, אתגר להעמקה והתמקצעות כמו בתחומי חיים אחרים שלהם מייחסים כאמור חשיבות רבה כגון: קריירה ,הורות וכד'.
אהבה אמיתית בזוגיות בוגרת היא תוצר של דאגה, של אכפתיות, של שיחות, של פיתרון בעיות, של תשומת לב, של מאמצים לצמיחה ולהשתנות ושל התגברות על מכשולים, כאשר כל אלו נעשים יום אחר יום, שנה אחר שנה.